SOY REMULA

Tiempos de hambre

2011-08-23T04:08:00.000-07:00

El índice de desarrollo humano (IDH) es un indicador social. Mejor dicho lo que invierte un país en educación, sanidad y una calidad de vida digna. Se utiliza para medir los progresos sociales año tras año.
Los países con mejor calidad de vida en sus respectivos continentes son Noruega, Nueva Zelanda, Canadá, Japón y Libia.
Y los índices más bajos según su continente son Armenia, Papúa Nueva Guinea, Haití, Afganistán, Zimbabue.
Centrémonos en el continente Africano El IDH de Libia es 0,755 y el de Zimbabue 0.140 Su esperanza de vida es 74 y 50 respectivamente. Una desigualdad bastante grande ¿verdad? ¿Y qué pasa con Somalia? Este país situado en el cuerno de África no figura en el IDH por no tenerse datos fiables y por la inestabilidad de país, un estado fallido según dicen. Su esperanza de vida es similar a la de Zimbabue, el problema radica en que tiende a empeorar cuando lo mayoría de los países de su entorno progresa.
La comunidad mundial no se pone de acuerdo y vacila a la hora de actuar. No por no tener medios para hacerlo, simplemente no interesa ese país no hay nada que sacar. Así que les tiramos unos cuantos sacos de arroz y cereales y pasamos del tema. Y cuando la sequia y la hambruna se hace más severa aparecen almas caritativas “los cooperantes” que de muy buena fe dan alimentos, agua y atención medica. Pero claro, esto no es suficiente teniendo en cuenta que no todos pueden acceder fácilmente a estos recursos. Guerrillas asediándote, largas distancia que recorrer con enfermos y niños desnutridos.
Es vergonzoso que en los tiempos que corren una persona se muera de literal hambre, que la su esperanza de vida se acerque más al Medievo que al siglo 21. Es inconcebible que se relacione a un “negrito” con alguien muriéndose de lleno de moscas, hay “blanquitos” que también mueren de hambre. Me da vergüenza ajena escuchar comentarios “en esos países siempre están asi” Esos países están mal por nuestra culpa, por nuestra pasividad. Por permitir que se les de arroz y no enseñarles a sembrarlo. Es culpa nuestra que un niño crezca analfabeto y luego sea un pirata que secuestra barcos Españoles. Es nuestra culpa, sabemos que habrán mas años de sequias y nos les ayudamos a hacer pantanos, represas o diques.
Es nuestra culpa permitir que nuestros gobernantes se gasten unos 20 milloncitos en una cúpula que no vale para nada. Es increíble que se gaste dinero público en oficinas de las comunidades autónomas en el extranjero. Que España se gaste 74 millones de euros en la expo de Shanghái. Es totalmente amoral tirar dinero en alfombrar de azul 1.5 kilómetros de gran vía, cuando hay personas que ven morir a sus hijos de hambre.
Ahora bien el problema no es España, ni la solución pasa por Somalia. El problema somos todo el conjunto de la sociedad, nuestra pasividad es la causa de que estas cosas ocurran y sigan ocurriendo en mundo a cada rato. Yo no sé ustedes pero las injusticias me corroen el alma y quiero pensar que esto tarde o temprano tiene que cambiar.

Un millon de euros para traductores

2010-05-22T02:31:00.001-07:00

El portavoz del PP, Juan Van-Halen: dice «¿Usted realmente piensa que alguien va a entender y que no vamos a hacer el ridículo a nivel mundial que el presidente del Gobierno, todos los senadores, los ministros, los comparecientes vengan provistos de un auricular a una Cámara donde todos nos entendemos en un mismo idioma? Es absolutamente pintoresco».
Yo doy un ejemplo mejor. Un colega mio sabe hablar en Ingles y español y yo en francés y español. Pero como tenemos dinero para tirar contratamos un traductor cada uno, para entendernos entre el ingles y francés y vamos a todos lados haciendo el gili.
La cosa es aun mas sud realista cuando son nuestros gobernantes son los que tiran el dinero de todos los currantes españoles en sus pretensiones personales o soberanistas.
Un millón de euros para traductores en el senado no es pintoresco, esto es una verdadera estupidez. Es una forma de decir que todos los que hacemos parte de este país somos una panda de retrasados, definitivamente atenta contra la inteligencia de todo español en tiempos de crisis. Y lo mas triste de todo es que nuestro maravilloso presidente y el PSOE voten a favor sabiendo todo lo que se nos viene encima.
134 votos a favor y 122 en contra (PP y UPN)

INDECENTE

2010-02-12T01:07:00.001-08:00

Ha dicho la Vicepresidenta del gobierno que es indecente que mientras la inflación es -1%, los funcionarios además de tener plaza fija, tengan una subida salarial del 5% (gran mentira por cierto). Objetivo: congelarles el sueldo.

Me gustaría transmitirle a esta Sra. lo que considero indecente.

INDECENTE, es que el salario mínimo de un trabajador sea de 624 ¤/mes y el de un diputado de 3.996 pudiendo llegar con dietas y otras prebendas a 6.500 ¤/mes.

INDECENTE, es que un catedrático de universidad o un cirujano de la sanidad pública ganen menos que el concejal de festejos de un ayuntamiento de tercera.

INDECENTE es que los políticos se suban sus retribuciones en el porcentaje que les apetezca, (siempre por unanimidad, por supuesto, y al inicio de la legislatura).

INDECENTE es comparar la jubilación de un diputado con la de una viuda.

INDECENTE es que un ciudadano tenga que cotizar 35 años para percibir una jubilación y a los diputados les baste sólo con siete y que los miembros del gobierno para cobrar la pensión máxima solo necesiten jurar el cargo.

INDECENTE es que los
diputados sean los únicos trabajadores (¿?) de este país que están exentos de tributar un tercio de su sueldo del IRPF.

INDECENTE es colocar en la administración a miles de asesores (léase amigotes con sueldo) que ya desearían los técnicos más cualificados.

INDECENTE es el ingente dinero destinado a sostener a los partidos aprobados por los mismos políticos que viven de ellos.

INDECENTE es que a un político no se le exija superar una mínima prueba de capacidad para ejercer su cargo (y no digamos intelectual o cultural).

INDECENTE es el coste que representa para los ciudadanos sus comidas, coches oficiales, chóferes, viajes (siempre en gran clase) y tarjetas de crédito por doquier.

INDECENTE es que sus señorías tengan seis meses de vacaciones al año.

INDECENTE es que sus señorías cuando cesan en el cargo tengan un colchón del 80% del sueldo durante 18 meses.

INDECENTE es que
ex ministros, ex secretarios de estado y altos cargos de la política cuando cesan son los únicos ciudadanos de este país que pueden legalmente percibir dos salarios del erario público.

INDECENTE es que se utilice a los medios de comunicación para transmitir a la sociedad que los funcionarios sólo representan un coste para el bolsillo de los ciudadanos..

INDECENTE es que nos oculten sus privilegios mientras vuelven a la sociedad contra quienes de verdad les sirven.
¿ Y mientras, hablan de política social y derechos sociales?
¡¡QUÉ INDECENTE!!

Grupo socialista de ocaña

2009-11-18T23:23:00.000-08:00

Esto aparece en boletín de noviembre en POSE de Ocaña, vaya tela.
Pincha en la imagen para ampliar.

Un peón de Elsur empleó 307 horas en un resalto para El Ejido

2009-11-16T07:05:00.000-08:00

Esto es Denuciado por el Partido Popular.

Cuando termino la obra se presentó una certificación de 32.472 euros. En la minuta enviada figuran cuatro oficiales y tres peones. Entre las muchas facturas que la empresa Elsur ha tramitado ante el Ayuntamiento de El Ejido, IDEAL ha encontrado dos que pueden ser muy ilustrativas acerca del funcionamiento de esta empresa mixta, sus subcontratas y la relación empresarial establecida y sobre la que ya se ha definido la propia Inspección de Trabajo en un informe en el que da cuenta del funcionamiento que seguían.
Las facturas, por trabajos encargados por el Área de Obras Públicas, Mantenimiento y Servicios, en el año 2006, corresponden a la realización de pasos elevados -resaltos- en dos puntos del municipio. Uno de ellos se construyó en el Bulevar de El Ejido, a la altura de 'Congelados Express' y los otros en el núcleo de San Agustín, en calle Limonar y calle Norte.
La primera de las facturas por un servicio fuera de canon. Es decir, una certificación complementaria al compromiso anual que el Ayuntamiento mantiene con la empresa y que se paga aparte del mismo, ascendió a 27.202.39 euros y sufrió posteriormente un recorte del Ayuntamiento de 3.380,59 euros, quedándose en 24.509,25 euros tras la realización de una certificación paralela.
La segunda, por importe de 32.472 euros también sufrió su correspondiente certificación paralela para fijarla en 24.110,90 euros.
Ambas cantidades parecen excesivas por la magnitud de una obra que en otros municipios, y dependiendo de los materiales empleados, puede alcanzar como mucho los 8.000 euros. En este caso tampoco los materiales empleados son de lujo, aunque sí parece el tiempo dedicado a la realización de ambas obras. En esas actuaciones se factura por el trabajo de un peón por más de 300 horas y se detalla los materiales empleados y su coste.
En el paso de peatones del Bulevar ejidense, por el trabajo del peón ordinario se cobró 3.654,23 euros para un total de 307,170 horas, que equivale a más de 38 jornadas de 40 horas de trabajo. Contando los descansos, a mes y medio de trabajo.
Materiales
En la certificación paralela, el Ayuntamiento de El Ejido mantiene el pago de ese número de horas, algo tan sorprendente como las 152 y 147 horas que, respectivamente, emplearon los oficiales de primera y segunda que participaron en la obra y las más de 51 horas ras que figuran que echó el 'peón especial'.
En esa misma obra, según aparece en la certificación, se emplearon 27,2 toneladas de arena y 2,6 toneladas de cemento. Si se suman lo empleado en los otros dos pasos de peatones, en San Agustín, casi llega al centenar de toneladas la cantidad de arena empleada. La de cemento, se queda en 7.500 kilos.
Hasta 45 desgloses, debidamente especificados, en la obra de San Agustín, y algunos más en la del Bulevar, figuran en la certificación paralela realizada por el Ayuntamiento y que rebajaba las cantidades que inicialmente Elsur pretendía cobrar.
Rebaja
En el resalto construido en el Bulevar, los 32.472 euros de la certificación inicial de Elsur se convierten finalmente en 24.509 euros, unos 7.000 euros menos. La rebaja proviene del ajuste de algunos de los precios indicados por Elsur en su certificación. Así, se modifica el precio de la instalación de una señal de obra, las horas empleadas por un camión grúa de 15 Tm, desaparece el uso de una segunda retroexcavadora, y el tiempo de uso de una furgoneta, se descuentan 700 unidades de adoquín, la mitad de los bordillos que se decía se habían empleado, y dos tercios de los metros lineales de tubo de saneamiento, así como el uso de otros materiales relacionados con la señalización. Total, una rebaja de 7.000 euros, en una factura de 32.000, más de un 20% de exceso y que, en su momento también le pareció muy caro a la oposición municipal. El PP pidió explicaciones al Gobierno y al parecer siguen esperando la oportuna respuesta.

Este es el resalte.

Noticia extraída del www.ideal.es

arcardes

2009-11-02T09:08:00.000-08:00

Para aquellos que quieran hablar de las virtudes políticas de su alcalde ha aparecido una nueva página en España llamada http://www.arcardes.com/ debes elegir la provincia y el pueblo. Y ya está de manera anónima poner a "parir" a tu arcarde.

Remake

2009-09-04T04:35:00.000-07:00

Según Wikipedía es el término en ingles que identifica las producciones audiovisuales que reproducen fidedignamente la trama, personajes, ambientación y prácticamente cualquier detalle de una obra anterior. El término equivalente en español sería calco o refrito. Sin embargo, la palabra inglesa está ampliamente extendida entre los hispanohablantes, sobre todo en relación a cine y televisión.
La verdad es que revisando un poco la progresión que sigue la televisión y el cine, no es muy difícil darse cuenta que todo es una copia de la copia. La verdad es que parece que las ideas se les están agotando a los guionistas. Por tanto he decidido buscar una serie de televisión con un argumento original pero poco conocida en España para respaldar mi teoría.

Buck Rogers

En la serie de televisión este señor es un astronauta americano que en 1987 la NASA envía al espacio profundo la nave de prueba Ranger III. Por una lluvia de meteoritos, la nave se desvía de la órbita planeada y queda a la deriva por quinientos años. Su único ocupante, el capitán William «Buck» Rogers, es hallado en animación suspendida por una nave del Imperio Draconiano, en el año 2491. Una vez descongelado, el confundido Buck se entera que los Draconianos, un pueblo belicoso, planea un ataque e invasión sorpresa a la Tierra. Buck escapa en el Ranger III y llega a nuestro futurista mundo, donde es recibido con cierta desconfianza por las autoridades, pues sospechan que sea un espía del Imperio Draconiano. Pero conforme se adapta a este mundo del siglo XXV, va ganando amigos que prestan oídos a sus advertencias, justo cuando la nave «Draconia» está orbitando el planeta Tierra.
Pero resulta que personaje de ciencia ficción apareció por primera vez en 1928 como Anthony Rogers. Héroe de dos novelas escritas por Philip Francis Nowlan publicadas en la revista "Amazing Stories" (historias asombrosas), es más conocido por convertirse en la primera de las historietas de ciencia ficción, tras su publicación como tira de prensa. Buck Rogers tuvo el valor de introducir a los medios masivos el concepto de exploración espacial, siguiendo los pasos de pioneros literarios, como por ejemplo H. G. Wells.

En 1932 nació el programa de radio Buck Rogers el cual fue transmitido 4 veces por semana durante 15 años (1932-1947). El programa de radio relataba sus historias en el siglo XXV. Este programa fue producido y dirigido por Carlo de Angelo y más tarde por Jack Johnstone.
Este personaje ha tenido diversas adaptaciones al cine y la televisión. Por citar algunas, tenemos: Cortometraje de 10 minutos que fue presentado en la feria mundial de Chicago (1933-1934), que llevó el nombre de Buck Rogers in the 25th Century: An Interplanetary Battle with the Tiger Men of Mars. En 1939 Universal Pictures realizó una serie de películas basadas en la tira cómica. La cadena de televisión ABC transmitió la primera versión de Buck Rogers en televisión desde el 15 de abril de 1950 al 30 de enero de 1951. También la cadena de televisión NBC tuvo un proyecto sobre Buck Rogers, del cual su programa piloto fue presentado en los cines durante la primavera de 1979. Esta serie fue cancelada al final de la temporada 1980-1981. La Warner Bros en julio de 1953 realizó un capítulo que parodiaba a a Buck Rogers, como Duck Dodgers, que luego se convertiría en una serie oficial.

Existe también un videojuego de 1991 llamado Buck Rogers countdown to doomsday, para la megadrive de Sega, desarrollado por electronics arts,
La verdad es que todos copiamos. Es mas este artículo es una copia de WIKIPEDIA.

Una coca cola light

2009-09-02T07:28:00.000-07:00

Hace algún tiempo puse unas fotos donde salían varias personas borrachas en su gran mayoría eran hombres. Pero yo me pregunto ¿las mujeres no beben o qué? ¿No hacen el ridículo?
Las chicas no beben tanto como los hombres y en muchas ocasiones se cohíben de ello. Es posible que sean más cautas que los chicos o no?

La verdad es que os poneis un poco exhibicionistas.

Una sonrisa ¡un dólar!

2009-08-28T04:29:00.000-07:00

Hace algún tiempo estuve en punta cana (república Dominicana) y después de pensarlo he decidido hablar sobre mi experiencia y la impresión que tuve.
Mi chica y yo llegamos a un aeropuerto muy particular hecho de hoja de palma, para mi gusto es muy bonito no es barajas pero notas que estas en el Caribe. Tuvimos que esperar un buen rato las maletas, teniendo en cuenta que éramos solo 2 vuelos me pareció excesiva la hora y media de espera.
En la calle nos esperaba un autobús que nos llevo hasta el hotel “gran palladium resort y spa“ ¡madre mía que nombre! en recepción nos registramos y un chaval con un sobrero blanco y una ropa de safari dijo que se encargaría llevarnos las maletas “en 20 minutos estoy allí” pensé en 20 minutos donde cojones esta la habitación. Posteriormente el chico de la recepción nos indico en un esquema donde teníamos que ir y nos invito a que descansáramos mientras el botones caribeño nos llevaba el equipaje.
Con cara de despistados nos dirigimos a los que iban a ser nuestros aposentos durante los próximos 10 días, Mientras caminaba observaba los jardines y lo bien cuidado que estaba todo. Llegamos a la habitación y unos 10 minutos después llego el chaval muy sonriente con las maletas “2 dólares de propina”.
Esa misma noche fuimos al lobby del hotel a tomar una copa. Me acerque a la barra y pedí 2 copas ¡no se levante le vamos a atender a su mesa dijo el de la barra! una chica nos tomo nota y en menos de lo que canta un gallo teníamos nuestros 2 cubatas. Os he dicho que la chica en todo momento no dejo de sonreír.
Después de bebernos un par de cubatas más le dimos un dólar a la camarera y un dólar al chaval de la barra seguidamente nos fuimos a pasear por el hotel. Durante los próximos días el ritual se repitió ellos me atendían más rápido de lo normal y yo antes de irme siempre les dejaba una propinilla. El problema aparecía cuando un alemán u otro español hacíamos lo mismo, menos mal que los camareros eran espabilados y siempre se apañaban rápido.
La verdad es que respecto al hotel no tengo ninguna queja siempre fueron profesionales y el dólar que daba lo hacía porque yo quería no porque me lo sugirieran o pidieran. Pero las visitas guiadas fueron otra cosa.
Cada vez que salimos, en concreto 3 veces termine bastante cabreado. En nuestra primera salida decidimos ir a la isla Saona: salimos en autobús hasta los altos de Chabon “muy bonito”, posteriormente un viaje en catamarán bebiendo ron hasta la saciedad luego comer y regresar en lancha rápida todo muy bien hasta que el guía nos dijo que le diéramos una propina al conductor de la lancha “por supuesto no me salió de los huevos darle dinero a alguien después de pagarle previamente un viaje” claro la sonrisa del tio desapareció cuando nos bajamos de la lancha sin darle un duro.

Dos días después hicimos un viaje de una mañana en quad haciendo una ruta por caminos, aparte de llevarnos a una caverna llena de vendedores no tengo nada bueno que agregar. Supuestamente paramos en una casa típica dominicana donde una niña hija del dueño de la casa me regalo una flor y sonrió, seguido se quedo mirándome a los ojos con una cara de lastima a la espera de dinero “no le di nada”. Su padre no paraba de contar una historia bastante triste sobre sus 10 hijos y de recalcar que era muy pobre y que si no vendía café o algún producto ofrecía no comía ese día “no compre nada”.

Creo que el viaje a Samana lo hicimos 2 días después. Es un viaje en avioneta viendo unos paisajes preciosos y luego al lomo de un burro o mula no se decir exactamente te enseñan la fauna y la flora autóctona. Nos presentan a unos guías súper entregados que nos explicaban cuanto preguntábamos y unos 15 minutos antes de finalizar la excursión se me ocurre una brillante idea y pasó lo siguiente:
Yo: Le doy un billete de 10 dólares
Guia1: Me mira la mano con cara de asco como si llevase una mierda de perro.
Yo: son 5 Para cada uno
Guia2: Aquí la propina mínima son 30 dólares
Yo: Por eso se llama propina, si quiero te la doy o si no quiero no te la doy
Guia2: Es que los americanos lo menos que nos dan son 30 dólares
Guia1: nosotros no cobramos, solo ganamos lo que usted nos da.
Mi chica: Pretende usted que yo me crea que después de pagar 260 dólares por persona a ustedes no les pagan nada.
Gui1: si, no nos pagan nada!
Por supuesto no les di más dinero, es más me sentí tentado a quedarme con los 10 dólares, no nos volvieron a dirigir la palabra en el resto de la excursión.
Cabe aclarar que no tengo nada contra ningún dominicano son personas muy amables y muy alegres, Tienen un país precioso al cual volveré algún día. Pero yo soy un currante que ha pasado un año entero ahorrando para darse un capricho, y si no cambian esa mentalidad de que todos los turistas estamos forrados la gallina de los huevos de oro termina por acabarse.
El resto de días no di una sola propina a nadie, algunos ya no sonreían tanto pero me dio igual.
P.D. La fotografias son reales, son hechas por mi.

Sin dignidad ! sin palabras!

2009-08-24T23:23:00.001-07:00

mi minuto de gloria sin sujetador

2009-08-21T02:30:00.000-07:00

¿Que pasa con aquellos famosos que comienzan a perder popularidad? Muchos de ellos lo toman de la manera más natural y se alejan de ese entorno y de nuevo vuelven a se personas comunes y corrientes. Pero hay otros que intentar seguir en la cresta de la ola, unos haciendo lo que les ha hecho famosos y otros comienzan a dar la nota sin importar como.
Fingir un romance con otro famosillo, pelear con la prensa o la televisión, salir en la playa casi desnudo/a como si no se enteraran, ser pillado condiciendo con un pedo de tres pares “Y extrañamente aparece un fotógrafo y capta todo” estar embarazada de dios sabe quién y luego no estarlo, hablar mal de tu ex también famoso que tiene la picha corta o folla mal, ir vestido como un payaso o lo mas denigrante ir sin ropa interior y que cada vez que te bajes del coche se te vea todo.

os dejo un ejemplo...

a esta es que le pilla casi todo y continua ...

asi nos podemos tirar todo el dia...

¡ sin comentarios!

command jungle

2009-08-18T02:31:00.000-07:00

Comandos Jungla
Por Carlos Arturo Martínez Gómez
Revista Policía Nacional

Los grupos especiales de la Policía Nacional para enfrentar las diversas modalidades de criminalidad organizada se empezaron a forjar a mediados de la década de los 60.

Una de las primeras agrupaciones se creó en 1963 con el nombre de Granaderos, en ella hicieron parte policías provenientes de las diversas regiones del país y su formación se hizo tanto en la escuela de Lanceros del Ejército en Tolemaida-Melgar, como en la escuela Gabriel González en Espinal-Tolima.

Su instrucción se basaba en un entrenamiento teórico práctico ajustado a la situación de orden público que para la época se presentaba como alpinismo, combate y patrullaje, transmisiones, armamento y tiro, cartografía y orientación, gimnasia, defensa personal, paso de pista, explosivos y demoliciones, guerra psicológica, esgrima de bayoneta, escape y evasión y primeros auxilios.

Otros tantos grupos especializados surgieron entre la década de los 70 y los 80, como el de Operaciones especiales “GOES”, el Cuerpo Especial Armado “CEA”, los de Antiterrorismo “BLAUR” en Medellín y Bogotá, caracterizados porque no solo contrarrestaban la violencia urbana y rural, sino porque además sirven de soporte para capacitar a policías de otros países como Argentina, Chile, Ecuador, Panamá, Paraguay, Perú, México y Venezuela.

Con el incremento del fenómeno del narcotráfico en Colombia en la década de los ochenta, específicamente con el cultivo y exportación de la marihuana hacía los mercados clandestinos de Estados Unidos, la Dirección de Antinarcóticos se propuso la compleja misión de hacerle frente a esta modalidad delictiva y a quienes cohonestaban con este ilícito como la guerrilla y las mafias organizadas que surgieron en torno a la producción y tráfico de estupefacientes.

Es así como con la cooperación de Gran Bretaña y la Dirección de Antinarcóticos se inició en 1989 el primer curso de Comandos Jungla, especializado en contrarrestar al narcotráfico en todas sus manifestaciones, a través de operaciones de interdicción contra los productores de la marihuana en zonas agrestes del norte de Colombia como la Sierra Nevada de Santa Marta y la Guajira.

La especialidad Jungla, única y primera en su género en Latinoamérica, se inició con la participación de 120 hombres, recibieron una preparación similar a los grupos especializados en anti subversión y supervivencia como lo fue paralelamente el Cuerpo de Operaciones Especiales “COPES”, también en asignaturas prácticas en combate, explosivos, armamento y tiro, defensa personal, navegación socorrismo, operaciones helicotransportadas, penetración y registro, entre otras.

http://www.facebook.com/group.php?gid=10039325833

Gustavo Ríos Alzate

2009-08-18T01:40:00.000-07:00

No le conozco de nada, Nunca he tenido relación con su familia o amigos. Pero por motivos que parecen divinos encontré una escueta noticia sobre este mayor de la policía Colombiana.
“Dos policías que cuidaban a erradicadores de coca murieron en emboscada de las Farc”
Y eso fue todo. ¿Acaso estas personas no tenían familia? no podria ser hijo, padre, hermano o esposo. Tendrían alguna afición o practicarían algún deporte. Pero eso no importa era su trabajo y para eso se les pagaba.
Es extraño pero puedes ver en los ojos de una persona muchas cosas, y cuando busque una fotografía me di cuenta que era un buen hombre, que amaba a su familia y le gustaba lo que hacía. Un heroe anonimo como otros tantos que dan su vida por "honor y gloria"

Departamento: Antioquia
Municipio: Tarazá
Febrero 22 de 2008
Narco terroristas de las Fuerzas Armadas Revolucionarias de Colombia - FARC emboscaron con explosivos y tiros de fusiles automáticos a una patrulla de la Dirección Antinarcóticos de la Policía, que presta seguridad a los Grupos de Erradicación Manual (GEM) de plantaciones de matas de coca, en una zona rural de difícil acceso entre los municipios de Tarazá y Anorí, departamento de Antioquia.
En el ataque fueron asesinados el capitán Gustavo Ríos Alzate y el patrullero Carlos Augusto Gutiérrez y heridos los patrulleros Robinson Urrego Gutiérrez, Johnny Richard Ávila, José Giovany Pubiano, José Orlando Robles y Julio Carvajal Quiroga.
Las acciones coordinadas por la Policía Antinarcóticos hacen parte de una operación que busca acabar con 100 mil hectáreas de cultivos ilícitos en Colombia y que comenzó por los departamentos de Córdoba, Santander, sur de Bolívar y Antioquia. En la zona de Tarazá, se pretende destruir cocales en un área de 9.000 hectáreas, más de 1.200 de las cuales ya han sido erradicadas, lo que ha generado una protesta generalizada de la población campesina de la región que subsiste de esos cultivos y que es presionada por las FARC.

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Vendo farlopa y MDMA

2009-07-16T08:23:00.000-07:00

Vendo farlopa y MDMA a buen precio llamar al telefono

Me sorprende que uno pueda encontrar por internet un anuncio como este.

Pero lo peor es encontrar este. Vamos a ver, alguna vez se producen estafas por internet y la verdad es que resulta un poco complicado denunciar. Pregunto ¿en que estaba pensando el tío este? seguro que hasta pidio recibo!

Me imagino al pavo este en comisaria, vengo a poner una denuncia queria comprar cocaina y me han engañado...

borrachera

2009-07-10T07:38:00.000-07:00

“Alcohol dulce alimento suave contento, que haces afuera ven para dentro”

Una copa de vez en cuando no hace daño, pero cuando se convierte en 20 puede ser fatal. Las nuevas tecnologías hacen que algo que pocos podrían saber le dé la vuelta al mundo en días. Las fiestas universitarias que comienzan de buen rollo y terminan fatal, la combinación alcohol, hormonas a tope es mortal.

ay colega cuanto te quiero...

...y despues eres una papelera humana

O mucho peor terminas liandote con la tia mas fea de la faculta.

Los copis de la faculta te dejamos en la puerta de tu casa.

Y qué decir las copas que nos tomamos en casa de “amigos” el que primero caiga la a cagado.

Vas a casa de tu colega en sevilla y terminas en tren direccion bilbao.

estoy bien, tranquilos! me he cagado, meado y vomitado. Pero yo controlo.

Luego estan los que beben en cualquier lado.

A estos les va a doler un poco el cuello.

Ah! se me olvidaba faltan los que les da por...

Despiste

2009-06-18T04:22:00.001-07:00

La verdad es que el photoshop esta muy bien, pero parece que cuando retocan una foto nos lo tenemos que tragar todo.

Canalillo o canalon

2009-06-18T00:38:00.000-07:00

Después de mi primera entrega de escotes voy a entregarles unos cuantos mas, así que disfrutar.

Y aqui tenemos el canalon.

De amor nadie se muere

2009-06-10T09:08:00.000-07:00

Una cena romántica que es? Un par de velas, un buen vino, comida exquisita y buena música.
Cambiamos un restaurante italiano por hamburguesas con patatas.
Ellas se combinan todo para salir, que si los zapatos con los pendientes y el bolso, que si el vestido con el peinado. Nosotros lo primero que pillamos y punto así la camisa sea de lo Lakers.
Ellas quieren ir al cine a ver Titanic y nosotros estamos pensando en la de Terminator que ponen en la sala de al lado.
Las chicas nos tildan de que vamos al grano, que solo nos interesa lo que ya sabemos. Pues no es ¡así! También tenemos nuestro corazoncito, poco desarrollado pero lo tenemos.

Para eso a salido el Rompebragas volumen 1 espero os guste.

http://freesoftwareando.com/musica/El_rompebragas_vol1.rar

Curvas

2009-05-18T03:24:00.000-07:00

Esta comprobado cuanto más te enseñan las chicas menos quieres ver. El otro día estuve en la playa y había varias chicas haciendo topless, por un momento me sentí abstraído y desvié mi atención hacia sus generosos pechos “algunas no daba ganas de mirarlas mucho”. Pero que paso al cabo de un tiempo no llamaban mas mi atención, que me estará pasando? Pensé, estaré perdiendo aceite?

Después de meditarlo un buen rato, después de levantar la cabeza de vez en cuando y de reojo inspirarme, he llegado a la conclusión que es mejor insinuar que enseñar. Si estas chicas se tumban con unos bikinis bastantes sugerentes marcando material seguro que habría estado toda la tarde intentando ver un pezón.
Que pasa con los pantalones ajustados, la verdad es que no enseñan nada. Pero esa es su finalidad que te imagines que hay debajo, asi la chica este llena de celulitis y varices. Unos pantalones vaqueros dibujando curvas refresca la vista, no importa si la chica esta muy delgada o esta mas rellenita.

La cuestión es insinuar sin llegar a la vulgaridad, ser sutil. Un vestido bien entallado con un ligero escote dice mucho de quien lo lleva...

...estos se llevan la palma.

Quiero tener 10 años

2009-05-13T07:53:00.000-07:00

Para aquellos que no lo sepan, el presidente de España es don José Luis Rodríguez Zapatero. A este señor le ha tocado afrontar la crisis económica más grande en toda la democracia española.
Como a muchos otros dignatarios del globo ellos y su equipo de gobierno están encargados de asumir decisiones de mucha trascendencia, he aqui una de las medidas que ha tomado el gobierno español. Ayer 13 de mayo el señor zapatero anuncio en el debate de la nación sus medidas estrella. De entre toda esta verborrea se anuncio una cosa que a simple vista no se pintaba nada mal.
Para el próximo curso escolar, según ha confirmado el presidente del Gobierno, las aulas dispondrán de pizarras digitales y conexión inalámbrica a Internet. Además, se facilitará a cada uno de los 420.000 alumnos de 5º de Primaria en colegios públicos y concertados un ordenador portátil con el que, según Zapatero "podrán continuar trabajando y haciendo sus deberes en casa". La medida, que se desarrollará con la cofinanciación de las distintas Comunidades Autónomas, se irá extendiendo progresivamente cada año hasta que se alcance el último curso de Educación Secundaria.

Hasta aquí todo muy bien, pero lo curioso del asunto es que no se abre una oferta pública ¿por qué? Según se comenta se han realizado conversaciones con Microsoft ¿por qué? Lo lógico sería que en tiempo de crisis se busquen los mejores precios y las mejores condiciones. Que pasa, que tenemos que usar Microsoft office encontrándose en el mercado programas similares e incluso ¡gratuitos!
De qué sirve que compremos 420.000 ordenadores portátiles? La crisis va a terminar?
Si yo fuese Bill Gates vendería todos estos equipos y sus respectivas licencias incluso sin recibir mayores beneficios, al fin y al cabo esta garantizando que mas chavales conozcan su sistema operativo y desprecien otros que podrian ser mejores.
Aparte del sospechoso chanchullo informático, si yo fuese un chico de primaria y me dejaran llevarme un portátil a mi casa lo vería cojonudo “ya tengo donde jugar“ como le dices a un chaval de 10 años que tiene en sus manos una herramienta de estudio y no una consola.

Carta de una chica a sus padres

2009-05-08T06:52:00.000-07:00

Un padre entró en la habitación de su hija y encontró una carta sobre la cama. Con la peor de las premoniciones la leyó mientras le temblaban las manos:Queridos papá y mamá, Con gran pena y dolor les digo que me he escapado con mi nuevo novio. He encontrado el amor verdadero y es fantástico.

Me encantan sus piercings, cicatrices, tatuajes y su gran moto. Pero no es solo eso: estoy embarazada y Jonathan dijo que seremos muy felices en su poblado. Quiere tener muchos más niños conmigo y ese es uno de mis sueños.

He aprendido que la marihuana no daña a nadie y la vamos a cultivar para nosotros y nuestros amigos. Ellos nos proporcionan toda la cocaína y pasta base que queremos.Entretanto rezaremos para que la ciencia encuentre una cura para el SIDA, para que Jonathan se mejore. Se lo merece.No te preocupes por el dinero: el Johni lo ha arreglado para que participe en las películas que sus amigos Braian y Maikel ruedan en su sótano. Por lo visto puedo ganar 50 euros por escena, 50 más si hay más de tres hombres en la escena y 50 más si participa un caballo.

No te preocupes mamá. Ya tengo 15 años y sé cómo cuidar de mi misma... Algún día los visitaré para que pueda conocer a vuestros nietos.Con cariño, vuestra querida hija.

P.D.: Papi, es una broma. Estoy viendo la tele en la casa de la vecina. ¡Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que mis notas, que te adjunto a la presente!

Respuesta del padre...Le he dado a leer la nota a tu madre... Le ha dado un infarto del susto y hemos tenido que ingresarla en el hospital. Los médicos temen por su vida ...Al decirle a los abogados lo que ha pasado me han recomendado que haga uso de la figura del repudio, por lo que ya no eres nuestra hija, así que te hemos quitado del testamento..Hemos tirado a la basura todas tus cosas y hemos habilitado tu habitación como despacho.

También hemos cambiado la cerradura de casa por lo que tendrás que buscarte un alojamiento, pero no intentes pagar con tarjeta, porque la hemos anulado, y hemos cancelado tu cuenta en el banco, (El dinero que había allí, lo vamos a utilizar para el tratamiento de tu madre)...Por cierto, no intentes llamarnos para pedirnos dinero, porque hemos anulado el contrato de tu teléfono móvil y hemos dado de baja tu número.

Las joyas que tenías guardadas, tu equipo de música, y la colección de CDS y películas, las hemos vendido al vecino del quinto (ése que te cae tan mal y que dices que te vigila por la ventana cuando te cambias de ropa...)

Ah!! Por cierto, tendrás que buscar también un trabajo, porque ya no te vamos a pagar los estudios ni las clases de música...Para el caso de que no puedas conseguir ni trabajo ni alojamiento, te recomiendo al “Perico". Es un tío que conocí en la mili, y no sé muy bien a que se dedica, pero le he mandado una foto tuya y me ha dicho que una chica como tú no tendrías problemas para vivir en ciertos países del Magreb que él conoce...En fin espero que en tu nueva vida todo te vaya bonito y que seas muy feliz...P.D.: Hija, es una broma.

Estoy viendo la tele en casa con tu madre, que está perfectamente y riéndose a carcajadas. Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que pasarte las próximas tres semanas castigada sin salir de casa, por las notas, y sin ver la tele, por la bromita...

Virus

2009-04-27T03:44:00.000-07:00

Cuando estudiaba recuerdo que los profesores me decían los SERES VIVOS nacen, crecen, se reproducen y mueren. Una bonita definición si eres un crio y un no has visto biología, pero que pasa cuando te hablan de los “microorganismos” Te dicen un virus viene de la palabra latina virus, toxina o veneno y es una entidad biológica que para replicarse necesita de una célula huésped.

Cada partícula de virus es un agente potencialmente patógeno compuesto por una cápside (o cápsida) de proteínas que envuelve al ácido nucléico, que puede ser ADN o ARN. La forma de la cápside puede ser sencilla, típicamente de tipo helicoidal o icosaédrica (poliédrica o casi esférica), o compuesta, típicamente comprendiendo una cabeza y una cola.
Mejor dicho un virus no puede reproducirse por sí solo, cosa importante para cumplir la definición de ser vivo. Solo puede utilizar un huespe “celula” introducir su información genética y que ella le haga el resto.
Por tanto virus no es un verdadero ser vivo, pues la esencia de los seres vivos es la capacidad de mantener en marcha la maquinaria de su materia viva a partir de las sustancias muertas del medio exterior. El virus no puede hacer esto. Necesita el plasma vivo de otros seres animados para conservarse y reproducirse.
Esto me lleva a preguntarme si en verdad estan vivos, ¿un virus puede morir de viejo? Si uno deja un puñado de virus en un tubo de ensayo durante años, estos no se reproducen ni aumentan su virulencia. Se limitan a existir de forma estática, demostraría esto que no están vivos? los virus “mueren” como consecuencia de un evento aislado que consigue romper la cápsula que envuelve a este microorganismo, por tanto los virus no envejecen solo se replican.
Cuanto más letal es un virus menor es su capacidad de infectar a mas huéspedes y por tanto reproducirse. Cosa muy mala para el virus pero muy buena para nosotros. Me explico:
El virus del Ebola tiene la capacidad de matar al 80% de los infectados a una velocidad sorprendente, esto no sucede con el virus del Sida o la Hepatitis. Si eres un virus y matas a todos los huéspedes tan rápido que no te puedes propagar no te sirve de nada.
En cambio si eres el virus del sida, eres silencio cual leopardo cazando, contagias a muchos durante años. Desarmas al cuerpo atacando al sistema inmunológico y de repente “bum” La gripe o influenza es un virus que se propaga a muchas mas personas y dependiendo de la cepa su mortalidad puede se baja o alta. A este es el que se temo.

Aquellas películas que muestras la destrucción de la raza humana por virus letales no nos hablan de un ebola asesino sanguinario, ni mucho menos de un sida que lo hace de manera lenta pero detectable. La ciencia ficción nos habla de un virus letal y de rápida expansión, que sea difícil de contener por no ser identificable en las primeras horas de contagio y sobre todo que no tenga cura. Espero que sea solo eso ciencia ficción Por que el precedente ya le tenemos la gripe española en 1918 entre 40 y 50 millones de muertos.

9 años muerto

2009-04-23T04:24:00.000-07:00

Primero de noviembre de 1998. En la madrugada los estruendos de las explosiones me despiertan. Mi sargento Espinosa llega a mi habitación y me dice: “se nos metió la guerrilla”. El efecto de los cilindros que ellos nos lanzan es muy devastador. Eso causa nuestra derrota. El comando de policía es incinerado, entonces nos dirigimos hacia un búnker. Como la munición de la guerrilla se está agotando nos lanzan gasolina con una motobomba. Muchos policías se entregan y nosotros quedamos atrapados en una casa.En la madrugada siguiente ingresa un gran número de guerrilleros a la casa y nos secuestran. El comandante guerrillero Urías Cuéllar, encargado del operativo nos explica que nuestro secuestro es para hacer un canje.Los primeros días navegamos en embarcaciones, después llegamos a un sitio donde nos establecemos por algunos meses. A mediados de noviembre nos traen radios, el mejor regalo que podemos recibir en cautiverio.

De 1999 a 2001 todos los días son iguales. A las 6 de la mañana nos despiertan, nos dan cafe y después el desayuno. La comida generalmente es arroz y granos, y cuando hay posibilidades nos dan pescado, carne de monte y pollos de los que ellos crían. Los campamentos son casas cubiertas de alambre de púas. En algunos campamentos nos construyen canchas de microfútbol y voleibol. Estamos en un campamento los 61 secuestrados de Mitú. En junio llega Grannobles (el hermano del Mono Jojoy) y nos dice que ya todo está solucionado, que en dos días nos liberan. Llega el día. Nos dicen: “Alisten y se van”. Primero salen los subalternos y nosotros, los mandos, salimos detrás. Pero ellos siguen un rumbo y nosotros salíamos para otro paquete. Ellos supuestamente van a secuestrar a unos políticos y luego nos van a liberar. Entonces llegan otros secuestrados Consuelo González de Perdomo, Alan Jara y Orlando Beltrán. La llegada de Alan es muy importante para nosotros porque nos enseña inglés, geografía, geopolítica. Él nos cambió el mundo. Pero luego las cosas cambian y durante cuatro meses permanecemos encadenados las 24 horas. Después nos llevan a un campamento llamado Caño Caribe, donde están Íngrid Betancourt, Clara Rojas, el senador Luis Eladio Pérez y otros políticos. El lugar es como un corral de cerdos, totalmente enmallado. Dormimos en una casa forrada en alambre de púas.

2004 Nace Emmanuel hijo de clara rojas con un guerrillero. Es blanquito y flaquito. El enfermero de la guerrilla lo trae a nuestro campamento porque los policías y militares le tiene algunos regalos. Pero luego, en agosto, tenemos que salir de ahí porque hay helicópteros sobrevolando la zona. Hacemos una caminata tortuosa de 20 días. La comida es escasa. En el camino hablo con Kid, Tom y Mark (norteamericanos secuestrados). Me cuentan que los hacieron caminar desnudos y descalzos por la selva. Íngrid está muy enferma, tiene hepatitis. Se ve en los huesos. La llevan cargada en una hamaca. Mi Coronel Mendieta también está enfermo de los riñones. El teniente Malagón tiene una pierna practicamente descompuesta.

Después de esa caminata llegamos a un campamento. Allí nos dividen en grupos de diez. En mi grupo está Íngrid Betancourt. Ella nos habla mucho, me quiere enseñar francés, pero en ese tiempo se fuga y después de 5 dias la recapturan, le prohiben hablar con nosotros. Como castigo le ponen una cadena al cuello las 24 horas del día. Con el tiempo le levantaron el castigo.

2007 Estoy en un campamento a orillas del río Apaporis. Hoy (28 de abril) se reúnen las condiciones para mi fuga: oscuridad y lluvia. El único equipaje que llevo son dos bolsas negras con farinha (una especie de harina de yuca) y un tarro de agua para utilizarlo como flotador. Son más o menos las 8 de la noche. Mientras un guerrillero sale a pasar revista a sus compañeros, yo aprovecho para salir al monte. Salgo arrastrándome. A medida de que el guardia va alumbrando con la linterna yo me quedo quieto, y en el momento en el que la apaga me fugo. Me arrastro alrededor de una hora, cuando llego a un sitio más despejado me incorporo, busco el río y me tiro. Me dejo llevar por la corriente. El agua está helada, salgo del río antes de que amanezca y me acuesto a dormir. No reconozco nada porque la selva es igual en todas partes.Me despierto y sigo mi camino por la orilla del río, pero me pierdo. Continúo perdido una semana, hasta que logro salir nuevamente al río con la ayuda del sol. Durante nueve días sigo el curso del agua que me lleva a la libertad. Encuentro con un grupo Jungla de la Policía, cerca del río. Ellos me llevan a San José del Guaviare y luego a Bogotá.

Esos 17 días en la selva me encomendé a Dios, le dije: “Si usted me va a sacar, bienvenido sea; si este es el final de mis días, por lo menos morí en libertad y si me va a regresar otra vez al secuestro, es su voluntad. Nueve años despues vuelvo a vivir.

John Frank Pinchao

subintendente de policia

Después de escapar de las cadenas con que las Fuerzas Revolucionarias de Colombia (Farc) lo mantuvieron secuestrado por ocho años y medio, Pinchao sostuvo que esta experiencia le sirvió para darse cuenta que "aún en las mayores dificultades hay una última esperanza".
"Por difíciles que nos parezcan las cosas, siempre hay una solución, lo único que no tiene solución es la muerte, todo lo demás es solucionable", precisó.

La toma de Mitú

2009-04-21T09:26:00.000-07:00

Mitú es una capital colombiana, muy poco nombrada es capital del departamento de Vaupés, situada sobre el río Vaupés. Es un pequeño poblado 20.000 habitantes prácticamente inaccesible por tierra.

A las 4:45 AM del 1º de noviembre de 1998, cerca de 500 guerrilleros rodearon la población. []Aproximadamente 1.500 hombres de las Farc entraron a la capital del Vaupés fuertemente armados, lanzando granadas y cilindros de gas cargados con explosivos en una población que por ese entonces contaba con cerca de 15 mil habitantes y solo 120 policías para defenderla al mando del Coronel Luis Mendieta. Las FARC coparon la población de Mitú a las 4:30 de la tarde. []
Con la dificultad de no poder enviar refuerzos ni por tierra ni aire al general Fernando Tapias, entonces comandante de las Fuerzas Militares de Colombia solicito permiso a las tropas vecinas brasileñas para abastecerse de combustible y de esa forma llegaron por vía aérea a Mitú. El contra-ataque sorprendió a los guerrilleros y según reportes cerca de 800 subversivos de las FARC murieron.[]
Las FARC acabaron casi con la totalidad de las casas, la estación de Policía, la Registradora, los juzgados, las sedes de Telecom y la Caja Agraria y otras estructuras. El gobierno reporto 37 muertos y 61 secuestrados miembros de la Fuerza Pública[]. La toma perduró por 72 horas en las que el Gobierno no pudo enviar apoyos porque la guerrilla había destruido la pista de aterrizaje, y a esa zona no hay acceso por tierra ya que se encuentra en medio de una tupida selva con relación al resto de centros urbanos.
La guerrilla busco un sitio donde la población y la fuerza pública estuviesen prácticamente a su merced, e incluso grabo como después de horas de asedio y sin municion se rendía la policia...

Afgano en el comando jungla

2009-04-21T07:49:00.000-07:00

El sargento Sayed Naqib Sadat, de la Unidad Nacional de Interdicción de Afganistán (NIU por sus siglas en inglés) es el único de los cinco policías de su país que terminó exitosamente en Colombia el curso que lo convirtió en un Comando Jungla, es decir, en un experto en lucha contra narcóticos.

Los otros cuatro policías afganos que vinieron con él no soportaron las exigencias de este entrenamiento de 17 semanas, que se desarrolla en varias regiones de Colombia.
"Fue un curso realmente duro, especialmente en lo físico. Ellos (los otros afganos) no estaban listos y tuvieron que renunciar antes de que se acabara", le cuenta Naqib a BBC Mundo el último día de su entrenamiento, en una escuela de la Policía colombiana en Facatativá, 42 kilómetros al occidente de Bogotá.
Ese día, a las 5 a.m., Naqib, de 27 años, casado y padre de tres hijos participó en un simulacro de asalto a un grupo de narcotraficantes en una montaña a más de 2.650 metros sobre el nivel del mar.
"Esta es una toma de objetivo. Ellos recopilaron información, ubicaron el sitio, se infiltraron, utilizaron visores nocturnos y equipos especiales, hicieron una maqueta, planearon como hacer la operación y la hicieron", le explica a BBC Mundo el capitán colombiano Edgar González.
Entre sus otros 57 compañeros, y en medio de los disparos y las explosiones con munición de salva que utilizaron, Naqib sobresalía por su traje camuflado claro.

Cuando los comandos les dieron el golpe a los narcotraficantes y terminó el simulacro, Naqib lucía tranquilo, a pesar de que él y los demás alumnos llevaban una semana en la que apenas habían dormido dos horas. El capitán González explica que cada semana que pasa el curso se hace cada más exigente. "Al final, los comandos pueden hacer marchas hasta de 17 kilómetros llevando morrales que pesan 40 libras", añade.

González dice que en este curso comenzaron 78 y terminaron 58 alumnos, y reconoce que los cuatro compañeros de Naqib "se retiraron por incapacidad física para desarrollar los ejercicios". El curso de Comando Jungla incluye instrucción en áreas como supervivencia, combate en centros urbanos y rurales, policía judicial, inteligencia, operaciones acuáticas y aéreas. Todo eso ocurre en diferentes escenarios y climas.
Naqib, que es un hombre de contextura delgada que lleva tres años en la NIU, le confiesa a BBC Mundo que lo que más le gustó fue el entrenamiento en operaciones en helicópteros. Y añade: "Necesitamos helicópteros en Afganistán".

Comando Jungla

2008-09-15T00:33:00.000-07:00

Hace 20 años nacieron en Colombia los Comando Jungla, un grupo especializado de la Policía Antinarcóticos.
El capitán Rodríguez se detiene un momento en la puerta del helicóptero Black Hawk para calcular la distancia entre la aeronave y el suelo. Luego salta, esperando que no sea precisamente allí donde se encuentre una de las trampas de las que le hablaron la noche anterior en el briefing (instrucción preliminar) que dio inicio a la Operación Eclipse: huecos de dos metros de profundidad aproximadamente en donde los guerrilleros de las Farc colocan palos afilados untados en sus puntas con curare, el veneno mortal.
Los 51 policías Jungla que acompañan al capitán partieron esta mañana en dos Black Hawk desde su base en San José del Guaviare y ahora, tras 55 minutos de vuelo, se encuentran cerca de Puerto Alvira, a 53 millas al oriente de Mapiripán. Su misión es clara: levantar y destruir una chagra, un laboratorio de base de cocaína que pertenece a Jhon Edier, comandante del Frente 44 de las Farc y que está en condiciones de producir suficientemente clorhidrato de cocaína como para llevar a los mercados de drogas 4 toneladas mensualmente.

La información que la Policía Antinarcóticos ha adquirido antes de la operación no es muy alentadora: "A pocas millas del laboratorio está ubicado un campamento de las Farc que incluye un centro de entrenamiento", les indicó el Coronel Chavarro la noche anterior. "Contamos con 300 guerrilleros en cercanía del objetivo y sabemos que además de los 30 trabajadores hay 15 francotiradores protegiendo directamente la chagra", añadió. Y aunque el capitán Rodríguez y sus compañeros cuentan con el apoyo aéreo de cuatro helicópteros (los dos Black Hawk en los que llegaron hasta el lugar y dos Huey) la parte difícil está sobre sus hombros.
Los 26 integrantes de cada helicóptero Black Hawk necesitan apenas 15 segundos para desembarcarlos y de ahí en adelante funcionan como un reloj suizo. Se agachan y avanzan corriendo mientras buscan protección detrás de cualquier cosa que encuentren en su camino: un árbol, una roca o un tronco caído. Faltan unos cien metros para llegar al laboratorio pero cada paso puede ser el último. La rústica construcción de madera que alberga al laboratorio está sobre el borde de un bosque, lugar perfecto donde pueden esconderse francotiradores.
Cada uno de los Jungla sabe qué hacer. Han superado cuatro meses de entrenamiento y los que hoy participan en la operación representan apenas el diez por ciento de quienes en algún momento aspiran a integrar un Comando Jungla. Pero no basta superar la preparación física y sicológica que la Policía les exige en su centro de entrenamiento en Espinal, Tolima, sino que, además, deben especializarse. Están los francotiradores, que al llegar a un laboratorio instalan el anillo de seguridad; están los enfermeros, los especialistas en explosivos y los policías judiciales que toman pruebas y buscan evidencias que más adelante le permiten a la Fiscalía armar jurídicamente el caso.
Pero en realidad el trabajo de los Comando Jungla no para con la toma de un laboratorio de cocaína, heroína o marihuana. Además de lo anterior, sus pilotos acompañan misiones de fumigación por vía aérea, brindan seguridad a los erradicadores manuales, incautan cargamentos de drogas y capturan a narcotraficantes. Y el brigadier general Álvaro Caro Meléndez, director de la Policía Antinarcóticos, se refiere a estas labores cuando precisa: "El año pasado y en lo que va de este, hemos tenido una incautación récord de 92 toneladas de cocaína y sus derivados".

La toma de la chagra

Todavía no cayó un disparo. Rodríguez se comunica por radio con los helicópteros que están vigilando la misión desde el aire para preguntar si han ubicado algún sujeto. La respuesta es negativa. Levanta la mano y avisa a sus compañeros para que avancen. El laboratorio está a pocos metros y ya se percibe el olor a químicos. El Capitán, de 32 años de edad, deja transcurrir un par de minutos mientras analiza con sus ojos el bosque que rodea el objetivo. Sabe que cualquier equivocación que cometa le puede costar la vida a él o a uno de sus compañeros. Finalmente da la orden de ingresar a la chagra y lo primero que encuentra son varios cientos de kilogramos de hojas de coca regadas por el piso y listas para ser procesadas. Además, hallan un fogón encendido, lo cual indica que hasta hace poco había personas en el sitio.
Mientras aseguran el lugar, Carlos Galindo, policía judicial, comienza su labor. Saca del morral los implementos para tomar pruebas de los insumos que encuentra, toma anotaciones acerca de la cantidad de coca que hay en la chagra, registra con una cámara fotográfica las instalaciones y busca evidencias.
Guardados en una esquina descubre dos cuadernos escolares, los que a su vez hacen de libros de contabilidad. Escrito con letras irregulares y de poco contacto con la literatura se entera de que Pocolerrinde fue uno de los trabajadores menos eficientes del laboratorio y que la coca que procesaron corresponde a la 'boliviana negra', una de las variedades más apreciadas en el mundo de narcotráfico. Al estudiar las cifras se da cuenta de la dimensión del golpe que acaban de darle a la guerrilla: es una de las chagras más grandes tomadas durante los últimos seis meses en el país.
Los Jungla no permanecen más que media hora en el lugar. El tiempo corre en contra de ellos porque con cada minuto que pasa se aumenta la probabilidad de que la guerrilla organice un contraataque. Rodríguez vigila la operación desde la entrada del edificio y cuando ve que los detonadores están colocados sobre las canecas que guardan insumos químicos da a sus hombres una señal para que se retiren. Les quedan dos minutos para ganar unos cien metros de distancia antes de que las mismas exploten.
En pocos instantes llegan al sitio en donde los dos Black Hawk los recogen. Y aunque a Rodríguez, Galindo y sus compañeros se les ve la tensión impresa en sus caras, les sale una sonrisa. "Algún día nuestros hijos podrán vivir en un mejor país", grita Castro contra el ruido de los helicópteros. "Porque para acabar con el conflicto que vive Colombia hay que acabar con el narcotráfico que lo financia", proclama al subirse a la aeronave.
El Black Hawk da una última vuelta sobre el bosque. Desde arriba se ve un tapete inmenso de puro verde interrumpido por una columna de humo negro, donde hace media hora estaba ubicada la enorme chagra. Los 52 integrantes del Comando Jungla tratan de reacomodarse en los Black Hawk que toman rumbo hacia Mapiripán para reabastecerse de combustible nuevamente. Desde ahí arrancan hoy mismo hacia La Macarena para 'levantar' otro laboratorio, en poder de otro comandante de esta misma guerrilla o de cualquier otro narcotraficante.

http://www.facebook.com/group.php?gid=10039325833&v=wall

Por Oliver Shmieg.
www.eltiempo.com

HOAX (broma, engaño)

2008-09-04T23:32:00.000-07:00

Muchas días llegan a mi correo esas cadenas donde tengo que mandar 10, 20, o 50 emails. En ese correo se me advierte que si no hago continuar esa cadena me van a pasar cosas terribles.
Las supuestas maldiciones van desde pillar un refriado o hasta los que me aseguran que si rompo la cadena mi polla se va a caer a cachos. Otros me dicen que ayude a encontrar a un tal Tommy que ha desaparecido hace unos días, lo curioso es que ese mismo email lo he recibido en 5 años por lo menos 20 veces.
Me han enviado avisos de virus en forma de antorcha que quemaran mi disco duro. Correos donde al reenviarlo me van a ingresar dinero, no se ha que cuenta pero que seguro que me lo iban a dar.

El fabuloso mail donde aparecían las profecías de Nostradamus sobre las torres gemelas:

“En la ciudad de Dios habrá un gran trueno.
Dos hermanos destruidos por Caos.
Mientras la fortaleza resiste
el Gran Líder sucumbirá
La Tercera Gran Guerra comenzará cuando la Gran Ciudad arda”
Nostradamus 1654

Tal profecía no existe, quien quiera comprobarlo puede descargarse el libro que escribió llamado “centurias” en elaleph.com
Miles de tonterías han llegado a mi correo. Que la oreja de Van Gogh son etarras, jeringas en los juguetes de McDonald’s, Que en Taiwán comen fetos, robo de órganos en aparcamientos de discotecas, teléfonos Nokia regalados por internet, etc.
Las personas hacen correr rumores tontos con el fin de saturar los servidores u obtener direcciones reales de correos electrónicos. Así que voy a poner mi granito de arena, pero mis fotos son reales. ¡Hazlas correr!

Quien niega una paja, es como el que niega tener madre.

2008-08-29T01:13:00.000-07:00

nos cansamos de las prehistóricas creencias sobre la masturbación, por eso nos tomamos el tiempo para desmentir los mitos sobre este tema. Aquí, la verdad sobre el sexo independiente.

Mito 1: La masturbación genera ceguera Nunca se entenderá de dónde salió esa idea de que la masturbación provoca la pérdida de la vista. Pero sifuera cierto, es posible que el Ensayo sobre la ceguera de José Saramago dejará de ser una ficción y casi la totalidad de la población mundial no vería ni por la familia. Aunque alguna vez se asoció que la pérdida de semen estaba relacionada con la disminución de la vitamina A en el cuerpo, la cual es ideal para ayudar a mejorar la visión, la teoría está más que revaluada y, como dicen en la calle, "el caldo no tiene nada que ver con las tajadas". Así que la relación entre ceguera y masturbación tiene el mismo sustento que la creencia de que una fotografía roba el alma.

Mito 2: Sobre los vellos y las artes manuales dicen que una mano peluda delata a quienes aplican en demasía el sexo independiente, por lo que ya tendríamos una teoría sobre por qué el hombre lobo aúlla en las noches frías y, por qué no, en la calientes también. Pero el peludo monstruo es tan mítico como la creencia de que las vellosidades saldrán cual vergeles en las palmas de las manos si se abusa del amor propio. La leyenda se enraíza varios siglos atrás y fue en el siglo XVIII que los inventos macabros surgieron, pues se creía que esta actividad era tan pecaminosa y dañina, que a quienes eran descubiertos practicándola se les amarraban las manos, se les ponían guantes de superfi cies ásperas o dispositivos parecidos a los cinturones de castidad para evitarla, incluso se les podía torturar y hasta mutilar sus órganos sexuales. Pero aunque los tiempos han cambiado (afortunadamente) y no existen reportes serios sobre manos peludas, aún algunos creen en el viejo mito, que de ser cierta, seguro más de una empresa habría lanzado su producto depilador para esos molestos vellos.

Mito 3: Es exclusiva de los hombres Mentira. Invento. Fábula. La masturbación es absolutamente democrática no distingue raza, credo y mucho menos sexo. De hecho, en el informe Kinsey, en 1953, arrojó como resultado que el 92 por ciento de los hombres y el 63 de las mujeres admitieron masturbarse. Y eso fue a mitad del siglo XX, en una sociedad más pacata en donde era difícil admitir tales intimidades; por eso ahora, en pleno siglo XXI, los estudios demuestran que nueve de cada diez mujeres se masturban, por lo que queda claro que ambos sexos recurren a esta práctica en forma casi igual.

Mito 4: La masturbación produce impotencia y otros problemas Mucha gente cree que masturbarse puede generar que se pierda la agilidad mental, hay otros que hasta creen que puede causar impotencia o hasta descalcificación, pero como en los anteriores mitos, la creencia es errónea. El único momento en el que la masturbación puede convertirse en un problema es sí lo saca de sus actividades diarias, como el trabajo, o si crea una dependencia enfermiza. Según recientes estudios médicos, tener sexo o masturbarse con cierta frecuencia a la semana puede evitar el riesgo de padecer de cáncer de próstata; es más, eyacular a diario, según un estudio realizado en Australia, también mejora la calidad del esperma. Sin embargo, este tipo de estudios no obliga a que deba seguir las indicaciones al pie de la letra, cada individuo tiene necesidades distintas y vive situaciones diferentes. Claro, tampoco se preocupe si cree que hacerlo seguido produce acné, porque como ya lo supondrá, este es otro mito.

Mito 5: Es solo para personas jóvenes o sin pareja El llamado "vicio solitario", es seguramente una de las creencias más extendidas, pues muchos creen que masturbarse es solo para personas sin pareja o para adolescentes. Pues hay noticias: aquí no hay ni horario ni fecha en el calendario. Según cientos de investigaciones en todo el mundo, el veredicto unánime es que el onanismo no solo se presenta en personas de todo tipo y edades, sino que es frecuente. Desde solteros a casados, de los que tienen relaciones frecuentemente a los que no, de adolescentes a ancianos, todos acuden a ella. Por eso, cuando le digan que la masturbación no es normal, que es para enfermos, solitarios o impotentes, sepa que le están hablando, con toda literalidad, pura paja.

tomado de.

http://www.eltiempo.com/vidadehoy/carrusel/originales29deagosto/ARTICULO-WEB-PLANTILLA_NOTA_INTERIOR-4470356.html

Por qué?

2008-08-04T04:12:00.000-07:00

1-¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chóped, salami, mortadela... son redondos? ¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?
2-Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice: ¿Te duele? Eso es que se está curando... No me imagino a Jesucristo con los clavos, y la Virgen diciendo: ¿Te duele? Tranquilo, en tres días vas a estar como nuevo....
3-¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias?
4-Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?
5-Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en la cadera?
6-Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?
7-Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?
8-¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas, cuando las ves en el portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?
9-¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado? ¿Qué esperamos encontrar? ¿Berberechos?
10-¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?
11-¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?
12-¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa? 'Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo...'.
13-¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura e investigar qué hay dentro? ¿Qué esperamos encontrar? ¿Un cartero enano?
14-¿Y por qué abrimos más los ojos cuando estamos a oscuras? ¿Qué creemos? ¿Que tenemos superpoderes?
15-¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería? ¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche?
16-¿Por qué hay tanta gente que cuando como un helado de cucurucho, a la mitad, muerden el piquito de abajo? ¡¡¡Si saben que por ahí les va a chorrear!!!
17-¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos y se lo decimos al de al lado? 'Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no'
18-¿Porqué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?
19-¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abre la boca de esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila!!!!!!
20-¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado?
21-Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?
22-Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos? ¿Qué ganamos con ello?
23-¿Por qué elegimos siempre las bodas para dar a conocer a nuestros padres que fumamos? 24-¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas? Creemos que un cuchillo no atraviesa la sábana?
26-Por qué cuando alguien se tropieza y cae al suelo aparece un listillo y dice ¿te has caído?
27-¿Por qué has mirado al techo al leer la sexta pregunta?

Gitanos, el pueblo más discriminado de Europa

2008-07-04T04:51:00.000-07:00

Lo demostraron los episodios xenófobos contra ellos ocurridos en el sur de Italia recientemente y un estudio acaba de ratificarlo con cifras muy contundentes.
El documento, dado a conocer por la Comisión Europea, dice que el 77 por ciento de los europeos reconocen que ser gitano es casi tan desventajoso como ser discapacitado (79 por ciento) y subraya que "las desventajas persistentes en la educación, incluyendo su débil presencia en la escuela, hacen muy probable que, sin una intervención política fuerte, la próxima generación de gitanos siga en una situación de gran pobreza".
A lo que suma una esperanza de vida que es inferior entre diez y quince años a la mayoría de las poblaciones europeas, como consecuencia de de su gran pobreza.
La Comisión Europea reacciona con este informe a las persecuciones que han sufrido los gitanos últimamente, principalmente en Napoles, sur de Italia, donde varios de sus campamentos fueron quemados con cocteles molotov.
Adicionalmente, buena parte de Europa está escandalizada por la decisión de las autoridades italianas de fichar, mediante la toma de las huellas digitales, a los habitantes de campamentos gitanos, niños incluidos.
El comisario europeo de Empleo, Asuntos Sociales e Igualdad de Oportunidades, Vladimir Spidla, reconoció que los gitanos, pese a ser una de las principales minorías étnicas de la UE, también son "los olvidados de Europa".
Spidla dijo que esta etnia es "objeto de discriminación continua y de exclusión social a gran escala, y que corresponde a la Unión Europea y a sus Estados miembros poner fin a esta situación".
La UE se gastó entre 2000 y 2006 un total de 434 millones de dólares en proyectos específicos para los gitanos. Entre estos proyectos, la Comisión Europea destacó el programa español 'Acceder', por el que 20.000 jóvenes gitanos han accedido a una formación profesional cualificada. No obstante, es claro que hace falta mucho por hacer.
Contra toda discriminación
No solo los gitanos padecen por cuenta de la discriminación. La Comisión Europea presentó un proyecto de directiva que amplía la lucha contra la discriminación. Si el texto es aprobado por los 27 socios, todas las discriminaciones -étnicas, religiosas, de opción sexual, etc.- serán prohibidas y castigadas con todo el peso de la ley. Esto significa que comunidades como las de los gitanos o las de los homosexuales verán protegidos sus derechos.
Aunque en la UE ya existe una amplia normativa que prohíbe los comportamientos discriminatorios, ésta se enfoca al mundo laboral pero no a la vida diaria de los ciudadanos. Y la Comisión busca erradicar múltiples actitudes discriminatorias de la cotidianidad como, por ejemplo, las personas que se niegan a alquilar un apartamento a una pareja de homosexuales o el restaurante que impide el acceso a un ciego porque va acompañado de un perro.
También se prevén reglas específicas para las empresas de seguros, que suelen cobrar según el perfil de sus clientes.

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Busca a Portillo en la foto!

2008-06-20T06:37:00.000-07:00

El otro día recibí un mail donde se me pedía en broma que busca al jugador de futbol portillo en una foto, la verdad es que resultaba difícil quitar la mirada de la “chica” lo que me llevo a pensar el por que?
Que motivo tendremos los hombres para resultarnos atraídos por un par de pechos, será que recordaremos nuestros años de infante cuando nuestras madres nos amamantaban. O como dice el dicho que “un buen par de tetas tiran más que dos carretas”
Las mujeres envidian a aquellas que los tienen bien formados o a las que los tienen bien operados. Hacemos series de televisión con títulos bastantes sugerentes como “sin tetas no hay paraíso”
Los canales de televisión se han dado cuenta de eso y nos ponen presentadoras que no valen para nada pero tienen un buen par de domingas. La vida es así que hasta la canciller Angela Merkel se suma a la moda de los escotes que comienzan en el pecho pero terminan en el…

Pero cuidado una buena “pechonalidad” puede traer problemas sino preguntémosle Helen Simpson, que fue invitada abandonar un casino porque su prominente pecho molestaba a un grupo de mojigatos jugadores. Según ellos rozaba la indecencia al tener un escote demasiado sugerente. Juzguen ustedes mismos.

Habéis notado el efecto que produce unos pechos femeninos operados en las demás mujeres? Parece ser que generan un extraño poder y atraen las manos de otras féminas que desean tocarlos y verlos.

Una cosa que nunca entenderé son aquellas mujeres que van a la playa con unos pechos horrorosamente caídos y hacen topless con una chulería pasmosa, no solo se conforman con hacer topless sino que se recorren la playa de cabo a rabo; y tu estas tumbado tomando el sol y ves pasar a la misma tía una y otro vez. “eso sin contar cuando esa misma se tumba a tu lado”

arboles para casarse

2008-06-16T23:39:00.000-07:00

10 árboles para poder casarse, es ley que contempla Brasil para quien se quiera casar

Las parejas tendrían que sembrar 10 árboles antes de contraer un matrimonio civil. Si se separan, la cuenta se subiría a 25.
La norma está a punto de ser discutida en el parlamento de Brasil y obligaría a sembrar 25 árboles antes de divorciarse, 20 antes de comprar un vehículo liviano y quizás uno por cada hijo que nazca.
Algunos suelen decir que toda persona debe en vida tener un hijo, escribir un libro y plantar un árbol. Pues bien, el Congreso de Brasil parece querer convertir en mandato la última parte de este singular dicho para estimular la siembra de árboles en su extenso territorio.La 'ley de árbol', como se le podría llamar a esta curiosa iniciativa, obligaría a los brasileños a sembrar árboles por casarse, divorciarse, comprar vehículos nuevos o adquirir vivienda. La inédita propuesta, revelada por el portal noticioso G1, también fijaría una 'cuota de siembra' para todas aquellas personas que decidan adquirir un vehículo nuevo en Brasil.Por ejemplo, si se trata de un automóvil liviano, se tendrían que sembrar 20 árboles. Si es uno de mediano porte, la cuota sería de cuarenta y si es uno pesado, serían 60.Todo, claro está, dentro de una lógica bastante ecologista en un mundo que se preocupa cada vez más por las emisiones de gas que producen los vehículos y que repercuten en el llamado calentamiento global o efecto invernadero.Los constructores de vivienda tampoco escaparían a esta norma, pues se les exigiría 10 árboles por unidad de vivienda residencial y 20 por cada predio comercial, lo que, según estadísticas del Instituto Brasileño de Geografía y Estadística, llevaría a plantar 65 millones de árboles por año.Algunos legisladores piensan sugerir que también se exija sembrar un árbol por cada bebé que nazca.

Un hombre de verdad ?????

2008-06-12T07:25:00.000-07:00

Leo (edición nacional de 'METRO directo'/5/10/2006) la columna de la periodista Imma Sust,

'Un hombre de verdad'.'Hola, me llamo Imma y quiero un hombre de verdad. A mis 32 años ya me he cansado de esperar al príncipe azul y, una vez asumido eso, me doy cuenta de que los hombres de verdad ya no existen. Ahora, el hombre del siglo XXI es como nosotras, las mujeres, igualitos pero con pene.De hecho, son peores. ¡Usan nuestras cremas, se depilan ... Yo no quiero un hombre sensible, quiero un hombre que me abra la puerta del coche, me defienda si entra un ladrón en mi casa, sepa conducir y no llore viendo Los puentes de Madison ...Antes era más fácil. Un hombre llevaba un pendiente y estaba claro, era gay. Ahora tienes que hacerle un test para descubrir de qué palo va ... Pero lo peor viene a la hora de cenar. No se limita a limpiar los platos o recoger la mesa como haría cualquier hombre normal. No. Cada día, entra en mi cocina, lo ordena todo a su manera y decide por mí qué es lo que tengo que comer ...Pero el otro día pasó algo con lo que una no puede luchar. Le pedí que me ayudara a colgar un cuadro y resulta ¡que no sabía hacerlo! ...

¿Pero qué está pasando? Si un hombre ya no puede colgar un cuadro ¿de qué narices te sirve?

Lo hacemos mas dificil !

2008-06-12T06:48:00.000-07:00

Dirán que soy un toca pelotas, pero esto es para un permio. Hace unos días publique unas fotografías de una señal de tráfico que se veía bastante mal, mejor dicho no se veía nada. Y parece que por fin después de llamar a científicos de la nasa y de realizar unos cálculos supremamente complicados encontraron la solución….

ANTES

DESPUES

El video mas pasado entre moviles

2008-06-05T03:32:00.000-07:00

El Mapale

El mapale es un baile afro colombiano, este baile fue introducido por esclavos que llegaron a América. Se compone movimientos brucos de caderas pero al mismo tiempo muy rítmicos y eroticos.
La verdad es que la palabra mapale esta empezando a ser conocida entre chavales no por el baile colombiano si no por un video de carácter pornográfico que se esta pasando de móvil a móvil.

Suban el volumen y juzguen ustedes mismos...

En un lugar de la Mancha...

2008-06-03T00:15:00.000-07:00

Si me hablan de la mancha pienso en llanuras de largas extensiones, en viñedos, en gentes siempre sonrientes. Vienen a mi mente el delicioso pisto manchego, las migas castellanas, el ajoarriero, el queso manchego; probar los miguelitos de la roda. Podemos hablar de deportistas como Santiago Bernabéu, Santiago Cañizares, Fernando Morientes, Álvaro Bautista. De ilustres como Pedro Almodóvar o imaginarios como Don quijote de la Mancha.
Si me hablan de la Mancha vienen a mi mente…

made in spain

2008-05-28T08:46:00.000-07:00

No hay que ser muy listo para saber que una señal que no se ve no sirve de nada. Hace ya varios días observe como levantaban 2 muros en un pequeño terreno, este siempre había estado sin pared ninguna y su dueño haciendo lo que haría cualquiera le puso barreras, ya no más cagadas de perro pensaría. Se le acabo el chollo a todo aquel que utilizaba este pequeño oasis de entre tanto cemento como cagadero público, punto final a los que tiran colillas de cigarrillo, envoltorios de chicles, papeles de todos los colores y formas.
Al parecer este terreno ejercía un poder místico sobre todo aquel que por allí paseaba, que hasta el ayuntamiento quiso poner su granito de arena. Y la verdad es que ese granito de arena se convirtió en un grano en el culo para los albañiles que intentaron levantar la pared.